时至今日，我对你已经没有感觉了，你的乞求，你的泪，你的表白已经进不了我的心。我甚至担心，你还喜欢我，我该怎么办。

从四个月前的痛不欲生到现在的不想再有瓜葛，反差太大。从四个月前你的决绝到现在的频频回首，都让我有点不知所措。你已经是别人的男朋友，你知道吗？我不想和别人的男朋友纠结。

回头看四个月前的我和现在的我，我似乎明白了，------------我没有深爱你。

当初，我那么不愿意说出一句：我爱你。当初我对你的没有耐性，当初我对你的任性不是没有理由的，那就是“我并没有深爱你”，所以才有你后来的背叛。想想，你是对的，放弃我这个不怎么爱你的，让你爱的那么累的人是正确的。

系统重装了，不知道现在能不能发表出来。

我想，我该改名字了，因为我已经不悲伤了，我不爱他了，因为我不会爱一个不爱我的人，更何况是一个已经是别人男朋友的人。他成了别人的男朋友，那么不管曾经多么的深爱，我都会把他忘记。

上个月中旬，单位组织去了趟海南旅游，海南的另一个名字就叫“天涯海角”，多么浪漫啊，可是去了，才知道，中国人很多都是虚的，夸张出来的，粉饰出来的。不好的地方就不提了，好的地方再夸张一翻，于是，到处是人间仙境，到处是风景如画。

海南除了那两块“天涯”“海角”的石头以及和我们这里有不一样的风味，有我们这没有的大海，沙滩，椰林，其他也没什么好的了，饭菜特别难吃，冰说：那简直是猪食，不过他是3年前去的。3年前那么猪食，现在还是那么猪食，都不知道改进的么？

我在那里瘦了一圈，黑了一圈回来，5天呀，能让我瘦一圈，实在也不容易的，可见海南是个多么不养人的地方，怪不得，古代的罪人都被发配到那里！

不过，海南之行总的来说还是比较开心的，旅游，不在于风景，而在于感受那份心情，感受不同的异域风情，增长阅历，起码，我现在对海南已经有了初步的感觉,这不也很好吗。

不知道，下一站，单位会带我们上哪里？

现在是凌晨1.11分，咦，这数字怎么这么怪的？该是不要告诉我，这辈子我只能是1到底了？

其实我不是没睡，我睡下了的，22点左右的时候睡的吧，可是在床上翻来翻去之后发现，有时候睡觉还是一件高难度的事，我怎么也睡不着，莫名其妙的，脑子里就蹦出一句话：等待是一生最初的苍老。说真的，从前一直没搞懂这话的意思，只是现在，忽然觉得有点点明白了，等待是多么无可奈何。

也不知道今天是怎么了，发散性思维特别强，由这句话，我想到了酸菜鱼，水煮肉........说真的，我并不知道那话和酸菜鱼，水煮肉之间有什么联系，可我就是想到了，于是忽然就想吃了，很有流口水的冲动。饿了.....................

于是爬起来，打开电脑，上网，找吃的。找到了一盘烤鸭，本来是不喜欢吃的，可在这样一个流着口水的夜晚也就将就下了，吃了几块后觉得有点点饱了，于是开始恶心起来，想象，我刚才吃的，哪几块好象是屁股肉，这样一想，觉得每块都有可能是屁股。于是连忙放下，去找别的东西，看见番茄蛋汤，于是喝了几口，不过冰了后的番茄蛋汤味道怪怪的，喝了半天还没回味过来那是什么味。

亲爱的博客，拜托你配合点，让我可以发表出来，不要让我又发表不了，上一篇就发表不了，还是叶说发给他，他帮我发表的，希望这篇不要这样。

今天很热，让我感觉很累，真想骂人，我们那头怎么回事，老是把全单位最重的工作量分配给我，极度郁闷。本来还有工作没做完的，不过不管了，不想做了，再做几下，我就要变吹了。我可不想那么早就吹掉，虽然有时觉得吹吹还是很幸福的，但大多数时候还是个中庸的女人，还是想保持正常状态。

我比较喜欢用白的方式记录东西，因为这样省力，特别是现在这种不痛苦的，智商恢复到0的状态下，我就是想溪流婉转也婉转不了。

今天爬上来，主要是想发牢骚的，NN的，太肉麻，太恶心，太自以为是了简直就是毛病。要有自信是没错，但也不能自信成这样，把别人对你的讨厌，理解成考验，越说的绝对，回的话就越肉麻，天哪，饶了我吧，我已经被肉麻得透不过气来，忽然想到《大话西游》里那两个被唐僧说教说死的小妖，有点理解了。关机，关机，我不想恶心到呕吐致死。

如果说这个人是用他的恶心惹到了我，那中午那人就是用他的神经惹到了我，真是的，要试探也不是这样试探的，在忍无可忍的情况下我对他用了一个我曾经发誓不再用的字：“滚”，真的很讨厌这种太8的男人。

       桃色啊，桃色。人间四月芳菲尽，泡泡桃花始盛开。我的桃花在我放弃了那棵树后就开始猛开猛开了，尽情的随风摇曳，抖落一地的风情。开得我都招架不住。

      上次说离开后，我就真的走了，再也没有回头过。当时是有点伤心，有点舍不得。但到第3天，我就释然了，真的可以把一切都放下了。一切终于过去了，再回首时我再也不会有任何感觉。就当一切都发生在别人身上一样，这样的结局很好，背叛的那个人不是我，我可以走的没有任何心理负担，没有一点内疚，越是绝情的人越是能让我死心。伤我越深越是能让我更快的超生。更能让我潇洒的对你说：永别。--------很好，很好，谢谢你。

我的博客是难读的,即使叶有时候也只是说:基本上读懂了.其实,我是故意的.我不想某日,我的熟人偶然经过,一不小心就认出了我.我希望自己可以有个想骂就骂,想哭就哭的私密的地方,

最近的事情有点纠结了.我想我要是明白的把它给说出来,肯定会震倒一大批人的.即使我自己也弄不明白,我这个表面如此淡淡的女子也会做出这种不凡之举.

(一)

晚上,和叶聊天,说起他的从前,他最伤心的那段.他说她有了别人,他们分手时,他对她说过一句话:"我以后要是再去找你,我就是小狗."后来,他就真的换了手机号码.换了所有他们间联系的东西,QQ,也换了,我问他:"你没把她拉黑?"他说:"没有,我只是换了个,以前的那个,我就没有让它再亮起来过!"他是这样说的,也是这样做的,他离开一切她有可能出现的地方.即使最痛苦,即使是想要了结的时候都没有找过她.

他说,他是搞不明白我的.明明知道再呆下去对自己,对别人都不好,为什么还留在那?难道我工作之余就那么无聊?难道真的仅仅为了一个承诺?我明白他的意思,于是,那一刻,我下了离开的决心,是的，在那里,就算我不去看,也会不小心看见让我难过的东西,可我又有什么权利要求人家小俩口不可以郎情妾意?因为我的存在,他已经很小心了,我还能怎样?有时候我都觉得她好无辜,觉得自己好坏,

这一天，终于在我的期盼中姗姗而来,可是,并没有我期盼的那么好.................地球还是这样的转,不会因为我就变了个花样.所以我的日子是怎样的还是怎样.

昨晚,叶在0时就对我说了"什么什么快乐".我听了很开心,因为我知道这是他发自肺腑的话.第2个祝福我的是B,我知道他记得的,收到他的祝福我一点也不意外.,第三个是M,她很聪明,我这博客地址只告诉过叶一个人,可她在网络间游走,看见了这博客,就看出了这是我.,.真不愧是朋友.第四个是........,一个讨厌的人,还是不写了,以免记得太牢,以后想起来不舒服.,第五个是一个很有才的人,可能是我认识的人中最让我佩服的一个.他的水平甚至超过赋的.他送我一首诗,写的是相当的好,我想想,是不是要把它发上来,可我担心,发上来,万一他看见了,就知道我是谁了.不过想想应该没那么巧吧...........汗,等下再说了

再还有,今天混坛子混的有点不开心,也是我自己太草率,明明知道有的事情不是这样的,可还是这样写了,结果被砸的很惨,于是,心情低落了很久,因为心情低落了,所以想到什么事都觉得不舒服,想找人诉说,可人都找不到,几乎有想哭的感觉,什么特殊的日子,一点都不特殊,还是那么没意思.

今天,我很开心,因为现在是我特殊日子的前夜.叶给了我快乐.

叶在坛子里发帖,说预祝我快乐,不过他没说出是我,只说是他一个特殊朋友,结果,现在跟帖的一大堆,纷纷都来祝福我,我兴致一来,就用大号一顶,说:今天也是我的特殊日子.你那朋友是不是我啊?,结果他们不相信了,说我真会瞎扳.说今天肯定不是我的什么日子,我就说:我就非要是了.后来就一大串人和我抬杠,真是笑死了.

我现在在想:要是他们知道,这人真的是我,今天真的是我特殊日子的前夜,不知道他们怎么想.仅仅是叶的朋友,他们就把这贴置顶了,要知道是我,还不把坛子都闹翻了啊.

听着朋友给我的一首歌,想着白天发生的事,开始抽泣,我知道，朋友是知道我在伤心的,否则不会发这样一首歌给我,这歌唱的句句都是我想对他说而又不能说的话,,不过我朋友没有来问我,他没问,我也不说,.自从五月七日给自己画了一条华丽丽的分割线后,我就告诉自己,我不伤心,也不哭泣.从今后他是他,我是我,他再也不能让我掉一滴泪.

可是,今天,我发现自己做的并不好,我不够坚强,忽然明白,地震那段时间我为什么流那么多的泪,我是借着地震,把自己的泪也顺便流了,我的泪,不仅仅为灾难中死去的人,也为我自己.

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